----- Original Message -----

From: Marcello

Sent: Thursday, October 18, 2007 4:43 PM

Subject: Cosa ne pensi?

Una seconda possibilità

Ciao Marzia,

sono Marcello, ti avevo scritto a giugno, e la tua risposta è stata ... Le buone intenzioni.

Io e mia moglie siamo ancora insieme, e sembra essere tornato il clima di un tempo, lei è molto più affettuosa di una volta, mi riempie di attenzioni e mi rassicura ogni volta che vado in crisi... Anche a letto la situazione è molto migliorata, facciamo l'amore più spesso e non noto più quel suo senso di disagio quando io ci "provavo"... Anzi, a volte è lei a cercare me, e questo mi riempie di gioia...

A fine agosto siamo andati in ferie, ti giuro che sembrava di essere tornati i fidanzatini che eravamo 7 anni fa, sono state le ferie più belle della mia vita e quando siamo tornati... era incinta. Stavolta non c'erano dubbi e abbiamo accolto la cosa con una gioia immensa, sembrava il coronamento di un ritrovato amore... Purtroppo dopo 6 settimane ha avuto un nuovo aborto e ha subito un nuovo raschiamento. Lei lo desiderava tanto quel figlio e quindi c'è rimasta malissimo, non l'ho mai vista piangere tanto... ancora oggi non passa un giorno senza che parli di quanto ci teneva, ecc..

 Cmq in questi mesi abbiamo avuto modo di parlare molto del passato, e lei continua a dirmi che non sa come sia potuto succedere, che lei stessa ha perso la stima in sé, che si sente sporca e che nonostante si renda conto del male che mi ha fatto dice che era pienamente cosciente di quello che faceva... non aveva sensi di colpa durante la relazione con l'altro, ce li ha ora, e molto forti... ha paura di perdermi, che la ripaghi con la stessa moneta e mi richiede di riprovare ad avere un figlio non appena potrà ritentare... Lei tra l'altro mi assicura che per l'altro non prova più nulla e che anzi, il doverci lavorare insieme la mette a disagio. Nemmeno può cambiare luogo di lavoro, per motivi logistici, e quindi lei continua a lavorarci insieme e io cerco di sforzarmi a sopportare questa situazione, e credimi che non è facile. Tra l'altro mi racconta che in diverse occasioni lui ha cercato di attirare la sua attenzione o mentre stanno parlando di lavoro lui le chiede se dopo il turno ha due minuti per parlare... da quel che mi dice mia moglie lei, tornata al lavoro, ha sempre evitato di incontrarlo fuori dal reparto e non ha assolutamente voglia di sentire cosa ha da dirgli, quindi ogni volta declina l'invito, ma prima o poi se lo troverà di fronte, e li lui le chiederà spiegazioni, cercando di sedurla nuovamente.

Dice che mi ama, e che anche se al tempo ha pensato che non fosse così, si è resa conto che non ha mai smesso di volermi bene e che ora ci sono solo io. Dice che sicuramente per fare una cosa del genere vuol dire che si era innamorata dell'altro, non riusciva a fare a meno di sentirlo e che la intrigava quella sensazione di trasgressione, di provare qualcosa di "nuovo" (io ero stato il suo unico uomo fino ad allora). Mi ha chiesto scusa 1000 volte, ha migliorato tratti del suo carattere che non mi piacevano e che non ha mai cercato di cambiare in tutti questi anni... ad esempio una volta quando litigavamo teneva il "muso" per giorni, ora invece dopo una discussione è lei stessa a cercarmi per fare pace, mi porge la mano oppure mi viene ad abbracciare, e questo l'apprezzo moltissimo. Mi sembra di vivere un sogno, ho di nuovo la donna che amo e in questo momento mi sta dando tutto quello che ho cercato invano per anni...

 Ora mi chiedo/ti chiedo, essendo tu a conoscenza di quello che ti ho raccontato la scorsa volta, è possibile una cosa del genere? E' davvero possibile che mia moglie si sia resa conto di amarmi dopo che aveva perso la testa in quel modo? Sembrava una adolescente alle prese con il primo amore/passione, non ragionava più, sembrava in trance ed era disposta a perdere tutto pur di stare con lui... Quando io le ho detto chiaramente che era finita tra noi è tornata in lei, è cominciata questa sua lenta metamorfosi, e ora sembra felice di noi, della nostra vita insieme, di un progetto futuro di famiglia, ecc...

 Dimmi la verità, mi sto illudendo? Oppure ti è già capitato di sentire casi simili al mio, che dopo una crisi così profonda è rifiorito l'amore?

 A volte ho paura che stia facendo il doppio gioco, ma effettivamente non ci sono più stati episodi equivoci, non si è più tradita con le parole, non è più uscita ad orari strani e appena può se ne torna a casa... Non si preoccupa più del cellulare e lo lascia sempre ovunque(tra l'altro ha cambiato numero). A volte cerco di capire se mi nasconde qualcosa, guardandola negli occhi, dicendole che non pretendo il suo amore, che se non mi ama più può succedere, ma che esigo il rispetto, che se pensa ancora all'altro vada da lui, ma chiuda la storia con me... Ogni volta mi rassicura, dice che veramente con l'altro ha chiuso, ma io ho sempre un po’ di paura, d'altronde mi ha raccontato molte bugie e non è facile per me crederle sulla parola. Però mi sforzo di farlo, ultimamente cerco di tirare fuori l'argomento il meno possibile, torno a casa sempre con il sorriso, ecc... D'altronde se voglio ripartire con lei non posso continuare a rinfacciarle quel che è stato, devo cercare di tornare alla normalità di un tempo, pur imparando da quel che è stato...

Sto sbagliando secondo te? Come hai detto tu nella precedente risposta, la mia può essere un'eccezione?

Caro Marcello,

non penso si tratti di doppio gioco: se avesse ancora nella testa l'altro, non riuscirebbe ad essere così presente e partecipe con te, soprattutto fisicamente. Dovrebbe essere un mostro di falsità. Indubbiamente ti vuol bene e si è resa conto che perderti pesava molto sul piatto della bilancia, rispetto a seguitare la relazione adulterina. Di sicuro, per lui aveva perso la testa, attratta anche dal piacere di sentirsi desiderata, dal brivido di incontri proibiti, sessualmente, forse, più vivi ed eccitanti. Deve, però, essersi resa conto che, più che giochi d'amore o di erotismo, lui non poteva offrirle e a lungo andare, se ci sono "soltanto " quelli, finiscono per dimostrarsi ripetitivi e monotoni.  Ha sbagliato e si è pentita. Tu sai bene che allora ti "scansava" e, paradossalmente, oltre che un segnale sospetto, poteva anche essere una questione morale. Come poteva unirsi a te dopo essere stata, poco prima, con l'altro? Adesso, il segnale è letteralmente opposto.

Tu, generosamente, l'hai ripresa con te, ma per, la verità, non hai mai pensato veramente di lasciarla andare. Come mai adesso ti poni tanti dubbi? Bada bene, sono molto legittimi, chiunque, al tuo posto, li avrebbe. Se non ricordo male, allora c'è stato perfino il sospetto che il figlio non fosse tuo. Ma, adesso, un figlio, lo chiede a te. Se fosse tutto un inganno, sarebbe un comportamento ignobile e non credo che tua moglie sia capace di arrivare a tanto.

Semmai due gravidanze interrotte, richiederebbero un consulto specialistico approfondito. C'è qualche patologia, magari rimediabile? Ha bisogno di riposo assoluto durante tutta la gravidanza?

Questo suo forte desiderio di maternità potrebbe richiedere qualche pesante sacrificio. Al contrario di te, è convinta dell’autenticità del tuo amore per lei, sa che su di te può contare e che le saresti vicino in una condizione di difficoltà. Per questo la trovi cambiata, vuole dimostrarti che ha capito che l'uomo giusto per lei sei tu, che si è resa conto di aver sbagliato, facendoti soffrire. Vero non vero, nessuno tranne lei lo sa. Nessuno può entrare nella sua mente e leggerle i pensieri. Tuttavia... ti suggerirei di darle una nuova possibilità, anche perché tu non mi chiedi altro che incoraggiamento e approvazione. Però, mantieni sempre un minimo di prudenza, così che non ti sfugga un ipotetico segno negativo. Evita di tornare sull’argomento. Se le parli spesso di lui, non fai altro che ricordarglielo. Potrebbe anche darsi che l'altro, con i suoi tentativi di riprendere la relazione, con la sua invadenza, finisca per diventarle fastidioso.Te lo auguro, ve lo auguro. Se non ricordo male, è un tipo piuttosto spregiudicato, che dà attenzione anche ad altre donne, se gli capitano intorno. Un comportamento che, alla resa dei conti, ha aiutato tua moglie a… rinsavire dall’ esaltazione del momento.

Comunque sia, non stare a scervellarti. L'hai già perdonata. Altrimenti non sareste insieme, non avreste trascorso vacanze felici in un clima idilliaco da fidanzati, mettendo in cantiere anche un figlio. Adesso, dai tempo al tempo e vediamo se i nuovi fatti ti daranno ragione. Metti da parte i sospetti, dalle ancora una volta fiducia, con la dovuta prudenza. Non ci sono regole stabilite, in casi come il tuo. A volte, un’infedeltà, paradossalmente, può , dopo disagio e sofferenza, dopo lo scampato pericolo, rendere più unita la coppia.